人，之所以快樂，並非刻意忘記失落，而是學會了療癒自己。
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世界上最快樂的人，也會有感到失落的時候，當自己或是別人感到失落時，我們最常說這六種話︰
1.「不要難過了」、「不哭了，乖」
2.「下一個對象會更好」、「再買個新的給你」
3.
獨自傷心：「讓他一個人靜一靜」
4. 時間會治癒一切：「過一段時間就會好」
5. 為別人堅強起來：「你該為了○○而振作」
6.
保持忙碌：「讓自己有事做」
你知道嗎？這些方法全是錯的！如何安慰別人？請看本書第四章，不過你更該明白：療癒過程中，有人肯理解最好，但能陪自己走完全程的，只有自己。
一生中我們一定會遇到：分手、被劈腿、離婚；家人、好友、乃至於寵物過世，空巢期——家人因求學、工作離家；無法再信任某人、失業、失去安全感、失去對自己身體的掌控（家暴）；入學或畢業、退休、戒煙酒、生病、財務狀況（變好或變壞）、打官司……
然而，我們幾乎都在用前述的錯誤方法來處理「失落」的心情。這些方法沒有真正解決那段失落，只是轉移了。如果沒有讓一段關係真正「了結」，心裡頭的空洞依然會在那裡，這就導致了失落傷心多年未解。
了結，不是遺忘，因為你不可能遺忘，而是要在身體上、情緒上和精神上，把「失落」發生當時來不及表示的，做個結束。
為什麼感到失落？
因為關係突然中止，於是我們在回憶裡把對方「神化」或是「妖魔化」，也就是只想著那段關係的「好」、或是只記得當時情景的「壞」。
不然就是「矛盾」。像是親人長期抗病去世，你為他解脫、不再受苦而高興，卻又因為再也見不到他而深感痛苦。或是分手，感到自由，但也開始可憐對方、或是為接下來的生活深感不安。
因此，你應該學會正確的「一個人的療癒」方法，你可以一個人進行，也可以找個伴（太親暱的朋友反而不好），但你必須一個人進行療癒的部分包括：
一、拿出紙筆，誠實而詳細回顧你感到失落的幾件事，大多數人會找出三到四段「未了結的」關係。
二、挑出一段最痛或一直無法化解的情緒，回想你跟這個人之間曾發生過、一起做過哪些事情，至少要回想起十件。
每一段關係都有好有壞，你不能只想起壞的，也得寫下好的，至少要寫兩件正面的回憶。
三、所有你感到「失落」的情緒，你覺得該做而沒做、或是可以做更多、更好的事情，不外乎你想要——
．道歉
．原諒（原諒的意思不是寬恕，而是「我不再恨了」）
．把你的重要情緒表白出來
你不能站在對方面前要求原諒、也不能跑去跟人家說「我原諒你」，這都會形成一種侵犯；說道歉或是表白情緒，你出現當事人面前，反而不能暢所欲言。
你要寫一封信、一封療癒的信，長短都可以，但不要超過三頁……，別寄出去，而是對著夥伴、對著誰或對著什麼紀念物品念出來。
為什麼這麼做會產生「療癒」的效果？可以讓你產生幸福感？
兩位作者以過來人的經驗，加上實務心理分析，可以告訴你最完整的答案。但是，最重要的是你自己實際走過一遍，而單是看兩位作者如何療癒自己，你在過程中就已經開始釋懷了。
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傷心時，一般人都會向周遭親朋好友尋求安慰，是再自然不過又相當健康的舉動；不過，傷心人很快就清楚：這些人其實幫不上什麼忙，他們都是好心人，但是說出口的話似乎不太適合。
其實沒人懂你的（傷）心
不管失落的起因是死亡、離婚或其他重大事件，傷心人常會聽到一句話：「我知道你的感受。」這句話包含了濃濃的同情，本意是希望安慰人。
但是大多數人認為，他們完全沒有被這句話安慰到。如果這句話是出自好意，為什麼大多數傷心人都強烈不以為然？答案在於傷心以及傷心療癒的終極真相：所有關係都是獨一無二的，無一例外！
因此，不可能有人會完全知道你的感受。
就算是有過類似失落經驗的朋友，也無法知道你的感受。有類似的失落，只不過是一個理性的事實罷了，在情緒上幫不了忙。每一段關係都是獨一無二，理性的事實其實分析不出什麼結果。
舉例來說，我媽媽過世和你媽媽過世，都只是理性的事實而已，就像我們鞋子穿哪種尺寸一樣，純粹只是事實罷了。這樣的比喻或許聽來很無情，不過，這是刻意舉的例子，用意是提醒你，得盡全力避免理性的想法淹沒了情感的真相。
這麼說吧，如果你跟媽媽的關係是溫暖的、分不開的、相互扶持的，但我跟媽媽的關係是粗暴的、鬥來鬥去的、痛苦的，那麼你有可能「知道我的感受」嗎？請跟著我們重複說一次：所有關係都是獨一無二的，無一例外！
一旦你了解、認同這個簡單的前提，你就已經踏上療癒的道路。所謂的療癒是：從你「獨一無二」的關係中「找出」未了結的部分，並且完成這種未了結。
我們身邊絕大多數朋友並沒有「成功」的療癒經驗可以分享，因此，他們只是不自覺在鼓勵我們去表現出「好像已經得到療癒的樣子」。這種現象實在非常普遍，我們會在下一章討論。
你真情流露，他的反應是尷尬
從很久以前，這個社會就教導我們，傷心、痛苦或負面的情緒是不恰當的，表露這些情緒也是不好的。大人常告誡小孩：「乖小孩不哭。」我們也會聽到父母跟小孩說：「不要再哭了，否則我就真的給你一個哭的理由。」
並不是說父母都很無感漠然，他們只不過是把自己學來的觀念傳承下去罷了，這樣的觀念是：傷心、痛苦或負面的情緒，還有表露這些情緒，是我們的社會不容許的。
學校操場上常聽到「羞羞臉，愛哭鬼」的聲音，這就證明我們四、五歲時，就已經學到「不能隨便哭」這個觀念。
以下是我們在日常生活中常聽到的話，你可以知道，當一個人不經意對別人表露情感時，別人是會害怕的。
控制一下自己。
你不能崩潰。
咬牙撐下去。
你要自己振作起來。
同樣地，看到別人表露痛苦情緒時，我們會不知所措。因此，這就逐漸成為一種根深柢固的恐懼，害怕把失落時會有的正常情緒表達出來。
別人寧可跟你聊別的
有時候，你會想把生命中一段重要的情感失落告訴朋友。你可能還記得，朋友沒等你全部講完就說：「聽起來真慘，不過你最近有沒有注意股市的情況？」
雖然這是個很典型的例子，不過還不足以一窺全貌，我們來看看另一個例子，並且深入探討一下：
一位傷心人的母親過世，他想跟朋友說說話。
朋友：你還好吧？
傷心人：我心裡好難過，我好想念她。
朋友：不要難過，她再也不必受苦了。
請注意這段對話內容，稍微轉變了受苦的對象。傷心的是這位傷心人，而這位朋友卻把對象轉移到已故者，言下之意是，如果你所愛的人再也不必受苦了，那你也不應該受苦。
我們必須提醒各位，這位朋友所使用的技巧和方法沒什麼好壞可言。這位朋友一直被灌輸那些錯誤的觀念，也是我們都學過的那些，他只是很好心地想用這樣的觀念安慰人。
別告訴我：該理智些
試圖把情緒轉移到理智，是危險的，對傷心的人也有害無益。傷心是因應失落而產生的一種情緒反應，失落的起因是理性的，但產生的反應是情緒性的。
這並不是說動用腦袋有什麼錯，而是說，如果有必要時，誰規定不能理智與情感並用呢？人類有個重要天賦，就是有能力表露情緒、傳達情緒，但是社會似乎給這個天賦強加了負面意涵。
我們不惜犧牲情感也要依賴理智，已經到達病入膏肓的程度（尤其在傷心這件事上）。為什麼會這樣？
其中一個原因是，摯愛過世並不是每天都會發生的事。如果統計數字可信，我們每個人每九到十三年才會經歷一次摯愛死亡，就算把其他重大情緒失落也加進來，重大傷心事件的發生頻率也還是很低，導致我們對這類經驗真的不熟悉。
正由於個人切身經驗付之闕如，我們才會持續以錯誤觀念來處理失落，也因此無法讓傷心事件真正了結。因此，我們會訴諸理智來處理情緒上的痛苦，絲毫不令人意外，因為我們每天都在依賴腦袋，實在用得太習慣了。
根據我們在療傷講座上做的非正式調查，傷心人失去摯愛之後，他們所聽到的旁人建議，有五分之四的旁人都在暗示當事人不應該處理當下的感受，而要訴諸理性。研究人員分析了傷心人在摯愛過世不久後會聽到的話，大致簡單分成兩大類：
一、對傷心人有實質幫助的話；
二、對傷心人沒有幫助的話。沒有幫助的話都是出自善意、但一定「訴諸理性」，不然就是提供很困難或危險的建議，很難照辦，例如：
幸好你還有另外一個兒子，要心懷感激。
生活還是得繼續。
他現在已經到更美好的地方去了。
所有事情總會過去。
她的人生已經無憾。
下一個會更好。
上帝絕對不會把你承受不了的東西給你。
你有他陪伴這麼久，已經要心懷感激了。
以上這些話都是傷心人會聽到的。傷心人正經歷強烈的情緒折磨，而這些話卻都是理性的，所以相當不恰當。離婚和其他重大情緒失落也一樣，出於善意的朋友常會說出這類沒有幫助的話。
我只想要你聽我說
下面這個例子跟死亡或離婚都無關，但也同樣說明了：我們自然、正常地表露情感時，別人的回應通常是錯的。
有位朋友開派對，她十幾歲的女兒瑪莉邀請了三位最要好的朋友。派對快要開始時，電話鈴響了好幾次，這三位好朋友竟不約而同來電說不克出席。瑪莉非常難過，她去找媽媽說這件事，媽媽安慰她：「不要難過，還有很多很棒的人會來一起同樂。」
又來了，別人一定會叫你不要有你現在這種感受，因為傷心、痛苦或負面的情緒是不好的，你必須找個比較能令人接受的情緒、一個比較正面的情緒。
幸好，這家人有位好友，剛好在場。瑪莉決定再試試，找個人聽她吐露心情。她告訴這位朋友來龍去脈，他仔細聆聽，然後回應說：「哎喲，妳一定失望透了。」「沒錯，」她邊說邊啜泣。他給她一個抱抱，她很感激他的傾聽，擦乾淚水之後，她全心享受這場派對，因為她的情緒已經被聽到、被接收到。
傷心人想要被聽到、需要被聽到，而不是被修補。以上這個真實故事中，那位朋友並沒有修補什麼東西，他只是聆聽瑪莉想傳達的情緒，瑪莉需要的就是這樣而已，然後她就可以做出理智的決定，盡情享受這個夜晚，即使這個夜晚與她最初所想像並不一樣。某個程度來說，有效的療傷就是傷心被聽到罷了。
別要我轉移注意力，讓我談
從別人談論死亡的方式（或乾脆不談論死亡），可以看出他們企圖轉移注意力。事實上，人們甚至會極端到避免談論死亡，以致有些人甚至無法把「死」這個字說出口，而改用其他字眼，例如：
她過世了。
他安息了。
爸爸走了。
我們失去了媽媽。
想想看，對於想得到真實答案的幼童來說，以下的對話聽起來會如何。
阿公怎麼了？
阿公睡著了。
這個小孩看著躺在棺木裡的阿公，心裡一定知道這個答案隱隱約約有哪裡不對勁，他感到很疑惑，但是又以為自己聽到的答案真實無誤。睡覺想必有兩種，所以接下來半年，他一定很害怕去睡覺。
一般來說，與小孩談論死亡時，最好避免用比喻的方式。正在發育的小腦袋不見得有能力，把現實情況跟比喻的圖像串連起來。
傷心不是憂鬱
我們的看法會決定我們的感受。如果看法有誤，就容易產生不該有的感受。其中傷心一詞就是個好例子，常常被不精確、容易搞混的字眼給取代。
失落發生時，人會感到傷心，傷心是伴隨失落而出現的人類自然情緒。傷心是失落發生時一個正常且自然的反應，既不是生理病態，也不是人格異常。如果傷心的定義不正確，傷心人就會不自覺地受到阻礙，無法依照正常的情緒抒發順序以及行動，踏上療癒之路。壓力、過勞、緊張、創傷後壓力症候群、注意力缺乏是幾個常貼在傷心上面的錯誤標籤，這幾個字眼如果用對，都各有其意義和價值，但是如果用錯的話就很危險，會把整件事情引導到不對的方向去。
說到傷心時，最常被誤用、誤解的字眼大概就是「憂鬱」（depression），就是因為這個字被誤用，才會造成現在大量依賴藥物來治療傷心的局面。
簡單說明一下。在臨床診斷上，心理醫生或精神科醫生給憂鬱症下的定義，部分症狀跟傷心人遭逢死亡、離婚之後會有的症狀一樣。傷心人使用「憂鬱」這個詞的時候，通常是指「情緒或元氣陷入低落」。好比說，某人結髮四十年的配偶過世了，這時他元氣低落，難道不是很正常的現象嗎？這位傷心人正在努力適應痛苦又困惑的新現實，難道他不該情緒低落一下嗎？
當然沒問題，但很多人受到制約，會想著尋求醫藥治療來解決非醫藥問題，這樣做很危險。用心理藥物來治療傷心，會把正常且自然的反應給隱藏起來，一旦埋藏起來，日後就很難重新再挖掘出這些感受。
從療癒的角度來看，藥物治療屬於短期的能量紓解方式，沒錯，藥物可以緩解、轉移注意力，某些情況下，人可以利用低劑量的情緒轉換藥物來獲得短期的好處，但有個危險，這類治療方式往往會出現快樂幻覺，而這種幻覺可能會造成長期依賴藥物的後遺症。
你可能接受專業人士的建議，開始用藥物治療來處理失落，但別忘了，他們也同樣曾被教導要用一些實質的東西來處理情緒。「不要難過，喝些牛奶、吃點餅乾，你就會感覺好一點」，所以「不要難過，吃點藥，你就會感覺好一點」就很理所當然。請小心。
的確，在這種脆弱的時刻，你可能很難做出理智的決定。建議你努力承受自然湧現的痛苦，試試這本書所提的療癒方法。如果你還是覺得太困難，到時再用藥物也不遲。
這並不是在鼓吹承受痛苦，如果有比較輕鬆、簡單的方法，我一定會告訴你。傷心是痛苦的，本來就是如此，但比起其他方法，用自然的方式來對付傷心，可以換來比較長期的效益。
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